接纳自我,你才能做更好的自己

freee112014-05-09 22:30:15

接纳自我,你才能做更好的自己

自我接纳,这个词在今天早已不陌生。很多人都听说过它,有人正在为了践行它而经历内心的波折,有人正困惑于"自我接纳是不是放任自己",还有人在苦苦寻找自我接纳的方法--对探索自我有追求的人们常常问的问题是:我知道要自我接纳,可是要如何才能做到自我接纳呢?有什么方法吗?

什么是自我接纳?自我接纳的定义应该是"个体对自我的特征和感受、生活经历等与自我相关的一切内容采取一种积极的态度,以促发自我的整合与成长"。这个定义的核心是"以促发自我的整合与成长",有了这句话,才能真正涵盖"自我接纳"的全部意义。

自我接纳的最终目的是让个体正视并拥抱真实的自己,然后在现有基础上整装出发,去进一步完善自我。

◎ 为什么要接纳自己


? 自我接纳的三个理由

自我接纳是我们人生的一个十分重要的课题。我们为什么要认识自己?认识自己,不管好也罢歹也罢,都要先坦诚地接纳自己,爱自己。在心理学上,所谓自我接纳,是人对自身以及自身所具特征的一种积极的态度,也就是能欣然接受现实自我的态度。一个人连自己都不接纳,还怎样去接纳别人?钟爱自己,这绝不是自私。没有对自己的接纳,我们的365bet体育足球比分_365bet注册在线_365bet赔率怎么看就会被压垮,哪里还有成长的希望?还怎样一步步地走向成功,生活的真实是:我们有充分的理由学会自我接纳。

⊙ 身上有太多的缺点和失败,还怎么接纳自己?

一个人并非要有突出的优点或成就,才能被接纳。自我接纳是人天生就拥有的权利,因为人无完人,因为每个人都有两方面,有缺点还有优点,有短处还有长处,有失败的时候还有成功的时候。有句话说,所谓废物不过是放错地方的好东西。生活的真谛正是这样。我们每个人身上很少绝对的缺点。所谓缺点,换一个角度就会变成优点。

⊙ 自我接纳的第三个理由

我个人大渺小了,凭什么自我接纳?芸芸众生,大多是小人物。但是,我们的生命一样有意义。

⊙ 一无所有,一无是处,身患残疾,整个是一个废人,还怎么自我接纳?

自我接纳是一个人健康成长不断发展的前提。一个人如果不接纳自己,连自己的问题都不敢正视。那他怎么能引导自己向上?更何况,在生活中,不接纳自己的人常会把很多能量用在自我否认和排斥上,带着那么多对自己的不满和失望,甚至否认和拒绝,又怎么可能成长?有了自我接纳,有了不断自我完善的动机和行为,总有一天,自我就会得到发展,得到完善。所以,自我接纳是成功的起点。

? 自我接纳、社会适应性与幸福感

不能自我接纳或不能完全自我接纳的人,常常也无法体验到充分的幸福感和成功感。因为不能自我接纳会导致深深的自卑感,无论他们在客观上显得多么的优秀多么的成功,都是如此。那些明明脸蛋漂亮身材修长的女孩却总是想去整容,那些明明已在大企业身居要职收入不菲的男人却依然感到低微渺小,都是不能自我接纳所致,而不是他们不识好歹。

人们越是感到社会不够接纳自己,他们的负面情绪就越严重,使得幸福感降低。当一个人自我接纳程度不足够时,他将花费更多的精力用于处理内心的纠结,从而影响他在社会竞争中的发挥,在获取物质财富、情感关系和个人成就方面自然也就大打折扣。

众所周知的是,以上三个因素与一个人的幸福感是息息相关的。而那些自我接纳程度较强的人,有着稳定的自我观,可以对自己做出客观现实的评价,信任自己的想法和感觉,那么他们在人际关系中就会更加游刃有余(不能接纳自己的人,也较难接纳他人),也更容易获得幸福感和成功感。

此外,不可否认的是,由于人类单一个体的弱小,那些善于与他人合作的人,其社会适应性会更好,这无疑会反过来促进一个人的自我接纳程度。

接纳自我,你才能做更好的自己

◎ 接纳自己的方式:接纳自己就是不隔离情绪


罗杰斯总结自己几十年心理咨询的经验:接纳自己就是不隔离情绪。

1.如果我以一种带着面具的方式与他人相处,维持一种与内心体验不同的表面的东西,于人于己毫无帮助。

2.当我以接纳的心态聆听自己时,当我能够成为我自己时,我感觉自己会更有效力。换句话说,我只要接受自己的真实存在,我就能够有所变化,就能够超越自己现有的存在样式,从而也导致人际关系变得真实。

3.容许自己去理解他人,具有极大的价值。同时,理解是在以一种双重的方式丰富自己。

4.敞开心扉,创造一种安全的氛围,使他人可以与我分享他们的感受、他们的私密的知觉世界,无论是对于咨询师、教师,还是对于团体管理者或领导者,都是有意义的。

5.接纳当事人,把他的感受、态度和信念作为他真实而至关重要的一部分如实接纳下来,才是在协助他变成一位个人。

6.我越向我自己的真实以及他人的真实开放,我就会越发尊重复杂的生活过程,而越不可能有一种要去"安排一切"的冲动。

7.我能够信任自己的经验。只要某项活动感觉好像是值得去做,那么它就是值得去做的。换句话说,我体会到,我对某种情境的总体上的机体感觉比我的理智更加值得信赖。

8.体验就是最高的权威,是确定性的试金石。个人的经验是权威的基础,它总是能够以一种新的、基本的方式得到检验。通过这种方式,它常见的错误或谬误总是可以得到自我修正的机会。

9.在体验中享受着发现规律的乐趣。正是我寻求意义或者规律性的好奇心指引我提出每一项重要的理论表述;它引导我系统地概括了在心理治疗中似乎具有普遍作用的原则,引导我对自己体验到的各种秩序性和规律性做出了理论的构建,并将这些规律投放于尚未探索的新领域,以便进一步的检验。

10.事实总是友好的。接近真实永远不会是一个有害的、危险的、令人不高兴的事情。所以,尽管到现在我仍然会讨厌调整我的思想,讨厌不得不放弃自己陈旧的观察方式和思考方式;但是在更深的层面上,我已经在一定程度上逐渐意识到,这种令人痛苦的改造过程就是我们常说的学习。尽管令人经历痛苦,学习能让我们以更为真实因而也更加令人满意的方式看待生活。

11.最个人化的东西就是最普遍的东西。我们每个人最个人化的、独一无二的东西如果得到分享或表达,就可能深入他人的内心世界。

12.每个人都有一个基本上积极的取向。在做当事人治疗的深层接触中,我总是发现,即使那些麻烦很大的人,行为上已经非常反社会的人,情绪看起来极不正常的人,这个积极取向在他们身上也是真实存在的。如果我能敏锐地理解他们表达的体验,能够按照他们的本来面目接纳他们的独立人格,那么我发现他们往往是朝向积极的、建设性的、自我实现的、成熟成长的、社会化的方向发展。个体越被充分地理解和接纳,他就越容易摒弃那些他一直用来应付生活的假面具,就越容易朝着面向未来的方向改变。

13.在最理想的状态下,生活是一个流动变化的过程,其中没有什么是固定不变的。当生活非常丰富、非常有价值的时候,它就是一个流动的过程。体验这个过程既令人感到陶醉,也让人感到些许的害怕。我感觉,如果我能够让经验之流带动我朝向未来,朝向我仅仅朦胧意识到的目标前行,我就会处于最佳的状态

◎ 接纳自己需要什么?自我接纳不需要条件


近些年来,随着心理学的快速发展,"自我接纳"这个词语的出现频率越来越多。可是有些对这个词语一知半解的人始终心存疑惑:对自我的一切都采取积极的态度?意思就是一股脑地接纳自己的所有?可是如果他做过很多的错事乃至是坏事呢?可是如果他性格上有很多让人难以容忍的缺点和毛病呢?可是如果他实在没有一丝优点,差劲到极致呢?可是如果他一辈子都没有做过一件有价值的事呢?可是如果他……

人们的疑问完全可以理解,因为大部分人已经习惯了有条件地爱和被爱。在我们的生活中,几乎没有人肯相信,人生来就是有价值的,一个人之所以被爱并不是因为他做了什么,而是只要他存在(过),他就值得被爱。

接纳自我,你才能做更好的自己

当一个人还是小婴儿的时候,他不知道什么是好什么是坏,他理所当然地认为自己应该得到爱,并且那时他确实是完美的,无论他是不是满脸满手都沾着米粒,无论他是不是将大便拉在裤子里,甚至是他把黏黏的口水沾满妈妈的衣襟,一切都不会影响他的可爱和他存在的价值。

随着小婴儿的逐渐长大,他的父母和社会逐渐告诉他:如果你这样做,我就爱你,否则我就冷落你;如果你那样做,我就赞美你,否则我就惩罚你;天长日久之后,他便开始明白:事情有对错好坏,如果我做对或做好了某事,我就是可爱的和有价值的;如果我做错或弄糟了某事,我就不可爱和失去价值。

正是这些判断好和坏的标准让人们在不知不觉中禁锢了自己的365bet体育足球比分_365bet注册在线_365bet赔率怎么看。于是人们总要与周围人进行比较,却忘了每个人都是独一无二不具备可比性的;误以为自我批评是大大的美德,却忘了自我批评的前提是先对自我有足够的接纳;过于关注别人对自己的看法,却没想过别人是按照你希望别人看到的样子来看你的;总以为所有人都在看着你的表现,却不知道每个人都在盯着自己其实根本无暇去看别人。

人们就是这样一步一步走进自己亲手架设的牢笼,距离自己的内心越来越远,及至再也无法听到属于自己的声音,只是机械地按照社会标准来衡量自己,对自己的不满就是这样蔓延到无法收拾的地步。

每个人都应该明白的一件事是:爱自己和接纳自己不需要任何条件。无论你曾经做过什么,无论你是怎样的,拥有什么样的外貌特征、声音体味,无论你来自什么样的文化和家庭背景,作为这个世界的一份子你都是独一无二的,唯一的,你的使命是来让这个世界因你的存在而更多元更丰富,所以你天然地就应该被接纳被珍爱,尤其是被你自己所接纳和珍爱。

◎ 接纳自己的过程中需要注意些什么


有些人在自我接纳的道路上步入歧途。比如明明对自己极不满意,内心里充满对自己的抱怨和批评,却每天自我催眠般地只看自己愿意看的部分,一遍遍地强化自己的优越之处,而将那些自认为的缺点忽视或掩藏起来,满足于短暂的表面的光芒四射,像是带了一个华丽的面具在与社会互动,更像是明明在进行着一个无聊空洞的旅行,却总是假装兴高采烈乐不思蜀。这种做法实则是一种自我欺骗,除了给当事人带来各种焦虑和不安的情绪,还常常让他不得不纠结于面具被戳穿的担忧之中。

? 真正的自我接纳需要经历以下漫长的过程

首先是坦然正视真实的客观的自我,包括身体特征、家庭背景、成长经历、个性特点等等一切与自我相关的内容,此时仅仅是正视,不做任何好或者坏的评价。就像是看着一棵树,仅仅是看着它,看到它的高度、大小、枝丫数量等,而不去评论它是否高大是否葱绿;

其次,在正视真实自我的基础上,再审视自己还可以做得更好的地方,甚至不怕来一场自我批评,但之后就要将这种不满转化为对自己的合理寄望。就像承认你内心里确实嫌弃那棵树的枝丫不够整齐漂亮,树叶不够翠绿繁茂,同时将这种"嫌弃"转化为你对那棵树的寄望,你期待它的枝丫可以更加整齐,期待她的树叶能够更加繁茂。

再次,真正的自我接纳是一系列的行动,在真实自我的基础上,一步一步去塑造期待中的自己,按照自己喜欢的样子。这个行动的过程,就像是给那棵树浇水施肥、修剪枝丫,以使它长成你期待中的枝繁叶茂的样子。

最后,真正的自我接纳,除了要接纳自我本来的样子,要接纳对自己的寄望,还要接纳完成对自己的寄望是个并不短暂的过程这一事实,更要接纳在完成对自己的寄望的过程中,那个可能时而前进时而退后时而又原地徘徊的自我。也就是说,当你在给那棵大树浇水施肥时,你需要接纳那大树不是"立刻"枝繁叶茂,而是一点一点地蜕变而来。

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