能聊得来的爱情才能同步

parker2014-05-06 22:30:37

能聊得来的爱情才能同步

我们一直在强调,谈恋爱要有话说,要能懂我说的话,但是这样的一种懂,一种理解并非是随便说上两三句话,便能下定论说,我们这一生都能聊得来。

有些人起初能聊得来,但是随着接下来的接触,却发现越来越没有可以说的话了。为什么?是因为不爱了?还是没有可以说的话?

为何我们之间的爱难以同步与升华


有姑娘和以为大叔谈恋爱两年,最后还是和平分手了,问她:大叔各方面不是都挺好的吗?她说,是的,可唯独只有一点不好,就是我们聊不来。

大叔帮了她很多,在工作上在生活上,可自己跟不上大叔的脚步。简而言之这种跟不上就是,两个人聊天总聊不到一个步调上。她很努力地找工作为此碰壁好几次,可大叔总觉得她现在经历的事情只是小事;她偶尔和大叔聊起一两部电影,大叔把男主角的名字弄错了五次。

这都是没办法的事情,姑娘努力了,只是尽管如此她想要在精神层面上跟上大叔还是得磨练好几年。她没有办法和大叔倾诉生活上的很多苦恼,因为大叔都觉得那不是苦恼;大叔也没办法和她说职场上的东西,因为她总是听的云里雾里。

慢慢地两个人话越来越少,最后分手了。

起初两个人能找到一些相同点就感觉到和对方很默契,是因为我们都放大了这种默契的感觉,随后随着相处的深入,两个人之见的思想深度的鸿沟就会展示它的真面目,再加上我们逐渐正式两个人之前的默契(而不是夸大),我们便会领悟什么叫代沟。

越来越明白,两个人在一起最重要的一点,就是一定要有话说。很久前我觉得这是一个很容易达到的标准,后来发现这是世上最难的标准,甚至远高于物质的硬性条件。两个人在一起说话,说废话不会腻,不说话不尴尬,太难。

这世上没有谁和你一开始就是同一频率的,两个人势必有一方要停下来拉后面的人一把,或者落在后面的人要努力一些尽量跟上前者的步调。尽管姑娘足够努力,只是大叔已经走的太远,已经没有办法停下来。姑娘用跑的,最后累了,只能放手。

聊得来就真的有那么重要么


她和他在大学毕业之后的第二年分手,那时候她已经找到了工作,而他白天找工作晚上就把自己扔到网吧里,可想而知他白天找工作的时候状态肯定不好。她和他在一起快五年,对自己说无论怎么样也要和他过下去,在她的未来版图里,必须有他的位置,否则那样的未来干脆不要。

可他们后来还是选择了分手,是她提出来的。他后来逢人便骂她无情,再后来我们的朋友圈里就没有了他这个人。谁都明白,问题的大半出在他身上。她拼了命地想把他拉到现实生活里,他就是躲在象牙塔里不肯出来。到后来,两个人已经没有办法交流。

她工作了一天到家只是想有人说说话,他却在网吧玩游戏;她遇到了很多问题想让他出出主意,可她发现那时候她仰望着的他,已经没有办法给她想要的了;他们每次为了一点小事吵架,他都会说一句"你现在是不是看不起我。"

能聊得来的爱情才能同步

当他说了几次这句话之后,她明白他们已经不可能在一起了。他们已经没有办法在一个频率里了,而她也没有办法等他,因为她还什么都没有,只能往前走。

他们分手,你可以说她现实,但她只是做了对于她来说正确的选择。他们本来可以很好的生活在一起,熬过了四年大学,熬过了最苦逼的毕业那年,最后还是没能修成正果。只是她受够了他一边描述着所谓的未来承诺着很多,一边又从来没有为之努力过。

很多人都把分手怪在物质上,但更多的情况是,说要好好奋斗的男人,许诺了一切却不为之努力,连游戏时间都不肯牺牲,到最后却又怪女人太物质;说要陪伴男人的女人,总是花钱在不值得包上,明知道少一个包可以减轻很多负担,可她偏不,最后还要怪自己的男人没本事。

大多数人就是这么逃避属于自己的责任,你可以选择大叔,那就意味着如果你要和大叔走很远,你必须尽快跟上大叔的节奏,两个人能在精神层面也能很好的交流。这也意味着你必须让自己变得更有韵味,否则永远有更漂亮更年轻的女人替代你。而如果你们决心一起奋斗,请照顾到彼此的感受,这世上最好的感受就是两个人一起从无到有的创造,可这条路千辛万苦,如果你决心走这条路,就得拿起相应的觉悟来,男人少玩些游戏,女人少一些虚荣。

如何才能让我们的爱情保持同步


一位女士和她男友的关系一直都很好,在一起已经快四年了,开始的两年是异地恋,几乎每天保持通话一个小时以上。而现在即使天天见面,也还是会在工作间隙电话联系彼此。但两个人在一起,能保持一直有共同话题,不发生观念上的重大冲突,其实是需要很多努力的,比如读些相同的书,看些相同的节目,在这样就事论事的过程中同步彼此的观念,看似玄虚,实际上非常有效。

电影《安妮·霍尔》中安妮是个直率的威斯康辛州女孩,她对来自纽约的犹太知识分子艾维一见倾心。初次见面打完网球后,百般暗示才把这个骄傲的左派知识分子邀请到家。安妮是个聪明的女孩,因为她知道自己想要的是什么,而且会很努力地去争取,从一开始就是。

两个人在一起后,艾维显然很看不上这个每天嘴里说着脏话的粗鲁姑娘。虽然没有明示,但他带她去逛书店,买一堆探讨死亡的书;一次次要求她去读成人大学,让她多接触些有趣的,知识渊博的教授;鼓励她发展自己的爱好,勇敢地在酒吧唱歌。安妮也明白艾维是觉的自己不够聪明,对艾维的行为虽然不满,但还是去按照他的想法做了。这时候看似她是个没主见的姑娘,随随便便就为恋人改变自己,不过这让她成为了更好的自己,不是吗?

艾维是个自我矛盾的人,不愿意让自己划归到任何群体,拒绝任何标签,同时又对自己身处的环境和人非常不待见。

安妮去酒吧里大胆地唱歌,却意外收到唱片公司经纪人的赏识,要和她签约录制专辑,邀请她去洽谈。在场的艾维马上替她谢绝了邀请,推说还有其他事情。她去大学里上课,教授也觉得她很优雅,这让艾维马上充满敌意,像只被挑逗的公鸡,监视安妮的行动,讽刺教授的言论。

能聊得来的爱情才能同步

艾维这样的矛盾自我,既希望独占安妮,让她在自己的安排下长成自己希望的样子--独立自我,有主见,勇敢坚定;同时又拒绝这样的安妮接触外人,有自己的选择。他真正希望其实是安妮能和自己在同一频率共振,同时永远只爱自己。客观来说,任何一个有点主见,摆脱了对知识分子盲目崇拜的姑娘,应该都不会愿意和艾维这样一个完全以自我为中心,同时又和自己无法和解的人共处。

在艾维和安妮分手的飞机上,艾维不免要评判下他们之间的爱情,他说,爱情就像一条鲨鱼,它必须不停地往前游,否则就会死掉。

同时,他又对于主动追求过自己,又主动要求和自己分手的安妮不解又气愤。气愤的是他想到是自己培养了她,甚至于分手的时候安妮还引用的是自己给她买的书《威尼斯之死》中的话;而且在艾维的前两段婚姻中,他都是提前放手的人,是那个留下背影的人。

不解的是为什么她已经能够理解自己的幽默,几乎快要和自己在同一频率共振时却离开了自己。他跑到大街上问一对看似幸福的情侣,为什么可以在一起。

"你们看上去是很幸福的一对。你们是怎么做到的?"

女人说:"我很浅薄和空虚,我没什么想法,也说不出什么有趣的东西。"

男人说:"我跟她完全一样。"

对于保持爱情来说,如果不能一起成长,看来一起原地止步也是不错的办法。而一起成长还存在风险,即那个发现了更好的自己的他(他)很可能会离开。说到底,艾维的问题不在于不能留下安妮,而是他和自己都无法共处,又何以不挑剔别人,即便这是各方面和自己都很合拍的恋人。

可以找到和你一起奋斗的人是一种幸运,是一种最大的幸运。以前总对长辈的"门当户对"的说法嗤之以鼻,现在才明白,所谓的门当户对不一定是指物质上的。而是指两个人有着相似的成长经历,相似的人生观和价值观,能为了相似的目标而并肩同行。说话总是要解释半天,或者根本说不到一起去,多烦心,能聊得来真的太重要。

所以,请一定要珍惜愿意等你的人,也一定要努力跟上他的脚步,因为这世上没有人有义务去等谁,也没有谁会被你耗在原地一等再等。请一定要保持住现在的状态,同舟共济同甘共苦。保持必要的关心,为了相似的目标继续并肩而行。

如果你现在还是孤身一人,不要为了所谓的"安全感"而匆忙地投向下一个人的怀抱。安全感从来都是自己给自己的,只有给足自己安全感的人,才能遇到一个你不需要取悦的人,才能遇到和你同频率的人。(资料来源:简书,阅读时间)

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